Desistências...?

Mais alguns dias sem postar. Talvez isso seja importante, pois é difícil refletir em cima de um texto todos os dias. É óbvio que algumas pessoas conseguem, mas a minha cabeça não permite tanto - e meu tempo (não) livre também anda sendo um empecilho.
Ando feliz com as novas pessoas que venho conhecendo. Outras que já conhecia, mas que estreitei os laços de amizade nos últimos 3 meses. Sem contar os alunos novos, que me fazem ter gosto de trabalhar por serem pessoas tão bacanas. Os alunos antigos nem preciso dizer nada: são amigos. Minha vida vem se renovando e tenho achado tudo isso muito importante. É preciso abrir o coração para novas experiências e deixar um pouco pra lá aquelas que não deram certo. Todos já tiveram um amigo, um colega, um namoro que não deu certo. Aquela pessoa por quem você botou sua mão no fogo e acabou por se queimar feio, simplesmente por ela não valer nem um pouco a pena.
Uma vez li uma frase em algum lugar que dizia: "Eu desisto de coisas que não merecem minha insistência". É verdade. É importante cada um saber a hora de desistir, e entender que isso não é uma fraqueza, e sim uma proteção. É difícil encontrar alguém que desiste de algo que a faz feliz. Se desistiu, é porque havia uma ponta de infelicidade ali, seja lá como for.
Eu mesma já desisti de muitas coisas, mas não me arrependo de nenhuma. O que tenho hoje em minha vida é o que tenho de mais importante, e não fariam parte do meu presente se eu não tivesse desistido de algumas coisas no passado. A vida é feita de escolhas, e não de acomodações.
Outra coisa que realmente acredito é que existem coisas que foram feitas pra você não insistir. É como se houvesse uma energia maior que não quisesse que aquilo desse certo, pois será um mal lá na frente. É importante reparar nesses sinais. Muitas vezes as pessoas confundem teimosia com ter personalidade mas, como diria Nietzche, " a teimosia é firmeza de carácter adulterada pela estupidez.". As pessoas devem tomar cuidado para não se tornarem estúpidas por insistir em um erro.

Eu não insisti nos meus erros. Deve ser por isso que me sinto tão bem agora. Feliz. Ponto.

Cheers!

Acontecimentos

Semana de muitos acontecimentos. Estou finalmente retomando o ritmo. Deixei de corpo mole e já estou conseguindo passar bem os dias, mesmo dormindo pouco. As férias me deixaram um pouco mal acostumada.
Pois é, acontecimentos. Já passei um bom tempo pensando em como formar um texto em cima dos acontecimentos dessa semana, mas a cabeça cheia não está permitindo a mim uma mente muito fértil nesse momento. Sempre vi o blog mais como um espaço para reflexão do que um local onde listo o que fiz ou deixei de fazer, embora seja muitas vezes inevitável "contar" o dia-a-dia.
Estou muito sensível agora. Odeio esse meu lado fragilizado que me visita de vez em quando. E não, não é TPM. Eu já sou uma pessoa muito sensível por natureza. Choro facilmente e muitas vezes acabo por me magoar por coisas nem tão significativas assim. Eu mesma (ainda) não compreendo o que acontece. É uma tempestade em um copo d'água.
Já melhorei em alguns aspectos. Aprendi a dizer adeus a coisas que visivelmente me fragilizavam, e isso inclui dar adeus a algumas pessoas. O que já me fragilizou, me fez mal, me prejudicou, simplesmente não pode fazer parte do meu presente. Eu não permito mais, nem em memórias. Enterro no passado e de lá não sai mais.
É difícil tentar explicar de onde surge qualquer tipo de sensibilidade. Ninguém tem um auto-conhecimento suficiente para explicar como é possível um dia escutar uma música e simplesmente achá-la muito boa e em outro dia, sem razão aparente, aquela mesma música tem o poder de te fazer chorar. Por isso, eu prefiro não procurar tantas explicações assim para essa fragilidade que me acontece às vezes. Acho melhor pensar que uma boa noite de sono renova as energias. A única coisa ruim é olhar para o relógio agora e ver que já passou da 1:00 da manhã e em 6 horas estarei em pé de novo para mais um dia corrido. Mas não tem problema; o que realmente importa é que será um novo dia, e nada é mais maravilhoso que essa possibilidade do amanhã.
Provavelmente, toda essa reflexão gira em torno da imensa vontade de comer um doce que estou. Mas só no fim de semana agora. Ainda faltam 3 dias. Parece uma eternidade. E os acontecimentos dessa semana ficarão para serem contados amanhã, em um novo post nesse blog.
Comecei o post com um intuito e terminei com outro. O título que coloquei já nem representa mais o que escrevi. Ê disparidade!

Para finalizar o post, deixo um texto muito bom a respeito da sensibilidade e lamento, mostrando que muito disso está ligado a um coração amolecido por ternura:

"Não há dúvida de que é inútil e prejudicial lamentarmo-nos perante o mundo. Resta saber se não é igualmente inútil e prejudicial lamentarmo-nos perante nós próprios. Evidentemente. De facto, ninguém se lamentará perante si próprio, a fim de se incitar à piedade, o que nada significaria, dado que a piedade é, por definição, o voluptuso encontro de dois espíritos. Para quê, então? Não para obter favores, porque o único favor que um espírito pode fazer a si próprio é conceder-se indulgência, e toda a gente percebe quanto é prejudicial que a vontade seja indulgente para com a sua própria e lamentável fraqueza.
Resta a hipótese de o fazermos para extrair verdades do nosso coração amolecido pela ternura. Mas a experiência ensina que as verdades surgem apenas em virtude de uma pacata e severa busca, que surpreende a consciência numa atitude inesperada e a vê, como de um filme que parasse de repente, estupefacta, mas não emocionada.
Basta, portanto."
(Cesare Pavere, em O Ofício de Viver)

Cheers! (eu acho)

Vida

Rotina. Voltar a trabalhar depois de um período um praticamente vegetativo está sendo meio complicado. Adoro trabalhar, mas estou me cansando mais que antes. Eu estava em um pique absurdo, dormindo super pouco, trabalhando o dia inteiro e de repente me peguei sem nenhum compromisso por duas semanas. Agora preciso ir retomando essa rotina.
Exatamente 1 semana sem postar no blog. Acabei fugindo um pouco da proposta de escrever com maior frequência, mas vou me habituando. Na quinta-feira, dia 7, foi meu último dia de férias. Pensei em fazer algumas -muitas- coisas, mas mais uma vez as pessoas tinham algum compromisso e não puderam sair. Eu não me importo de sair sozinha, mas convenhamos que é muito deprê. Quando você está em outra cidade ou outro país, há tantas coisas para conhecer que é possível você passar um dia inteiro andando sozinho. Agora, em sua cidade, chovendo, sem carro e sem grandes lugares pra ir, é difícil matar um tempo. Resultado: fui pra academia e nada mais.
Sexta: Opereta. Bem legal, rever os amigos pós-Ano Novo. Sábado: trabalhei. Domingo: sem grandes novidades. Segunda: trabalho, trabalho e mais trabalho. Terça: não foi muito diferente.
Na verdade, ontem foi um pouco diferente sim. Fiquei à noite no msn, vendo vídeos no youtube e, de repente, percebo que o Orkut apagou um dos meus álbuns de fotos. Haviam 44 fotos lá, algumas que nem tenho mais porque não estavam em meu computador. Passei um bom tempo recolocando as fotos que eu tinha aqui e acabei encontrando uma foto que me trouxe muitas lembranças.




77 anos. Foi o último aniversário que comemorei com minha avó. Nesse último ano de vida, ela estava muito carente. Sentia-se sozinha, queria muitas pessoas ao redor. Eu estava em uma rotina absurda de trabalho-faculdade-trabalho e não conseguia dar a atenção que ela esperava. Um certo dia ela me ligou e me disse que eu não gostava mais dela. Que eu não me interessava em vê-la. Não era verdade, mas era como ela se sentia. Era a sua verdade. Um dia, recebo a notícia que ela havia falecido. Me senti mal como nunca e percebi que a minha correria era tão grande que não permitiu estar com ela por mais tempo. Desde então, sempre digo para as pessoas aproveitarem todos os momentos com aqueles que amam. É importante trabalhar, estudar, mas também é importante viver. É importante fazer com que as pessoas se sintam amadas - se você as ama realmente. E muitas vezes você só percebe o que mais poderia ter feito quando aquela pessoa já não está mais ali.
Deixo aqui algo que escrevi há 2 anos, em um momento de reflexão sobre relacionamentos no geral: amorosos, entre amigos e familiares. Foi em um momento que me senti sozinha e vi o quanto é importante você perceber que alguém se lembrou de você a ponto de realizar alguma coisa: um telefonema, um bilhetinho, uma visita, um presentinho, uma surpresa. Que alguém deixou de fazer algo aquele dia para estar ao seu lado.
Ontem foi diferente porque chorei por uma lembrança. Chorei mesmo, e já faziam alguns anos que não chorava ao me lembrar dessa história.

Viva.
Aproveite.
Arrisque-se.

Dê valor às pessoas antes de elas irem embora. Uma estrutura abalada nunca mais será a mesma.

Não se envergonhe e nem tenha medo de demonstrar o amor que sentes. O amor como sentimento é íntimo, seja entre amantes, amigos ou familiares, mas a DEMONSTRAÇÃO de amor deve acontecer sempre, não importando quem está por perto.

Não leve sua vida do jeito que os outros querem que você leve. Afinal, a vida sempre será sua e quem viverá com futuros arrependimentos de não ter amado como poderia amar, de não ter viajado como poderia viajar, de não ter trabalhado com o que queria trabalhar, de não ter mantido amizade com os amigos que eram considerados bons, sempre será você.

Não deixe a vida, o trabalho ou o relacionamento caírem na rotina. São pequenas coisas que fazem toda a diferença, como um bilhetinho inesperado, uma risada fora de hora, um telefonema surpresa, uma viagem repentina.

Planeje, mas se o planejamento não der certo, tenha sempre um plano B nas mangas. Se não tiver planos, vá simplesmente com a coragem de entrar em um caminho sem ter um mapa.

Não crie expectativas. Conselho de quem as vive criando.

Fale o que sente. Chore quando sentir necessidade. Guardar mágoas só traz sofrimento.

Mudanças são inevitáveis. Algumas vêm para melhorar, outras para piorar. Saiba lidar com isso.

Viva.
Aproveite.
Arrisque-se.

(Camila Senne)

Sempre escrevo Cheers! no fim de meus posts, mas hoje ficará sem...

Férias - era uma vez...

Fim das férias. Pois é, tenho só mais um dia de férias. É difícil escolher o que você fará no último dia. De repente comecei a pensar em um milhão de coisas que queria fazer. Essas férias foram um pouco estranhas. Passei muito tempo à toa, em casa, sozinha, vendo televisão ou no computador. Grande parte das pessoas que conheço já tinham compromissos, viagens ou estavam trabalhando, então minha intenção de fazer alguma coisa diferente foi por água abaixo.
Dormi bastante. Malhei bastante. Nossa, como eu fiquei na academia esses dias! Acho que tirei todo panetone que comi no Natal. As trufas também. Ahn, e o álcool. *abafa* A academia também foi uma forma que encontrei para me distrair. Lá tem pessoas que eu adoro muito. Consegui nessas férias ficar um pouco na lanchonete do André depois da academia, coisa que nunca faço porque sempre estou na correria para dar as aulas. Sempre passo correndo e só dou um oi de longe.
Outra coisa que consegui fazer foi jogar videogame. Nossa, fazia um bom tempo que não ficava jogando por horas. Joguei tanto Wii que no dia seguinte meu braço tava doendo muito. Culpa do Wii Sports. Fazia um tempão que não via o Rodolfo, um amigo de infância que mora no meu prédio, que por coincidência fez faculdade comigo. Eu, ele e o Kazushi (outro amigo de infância, que sempre está nas jogatinas) moramos no mesmo prédio mas, de uns tempos pra cá, temos nos visto com pouca frequência. Isso que dá ficar adulto e começar a trabalhar. :(
Hoje fui ao cinema para ver Avatar. Nossa, superou minhas expectativas. Certamente um dos melhores filmes que vi nos últimos tempos! Quando vi o trailer, não me chamou muito a atenção. Queria assistir mais pelo fato de ser 3D - eu amo. O Marcello (irmãozinho) já tinha visto, mas quis ver de novo de tão bom que é. Ótimo, lá estava eu toda envolvida com o filme, mal respirando de tanto que eu estava prestando atenção. Estava fissurada. De repente, faltando 15 minutos para o final, a energia acaba. Nossa, eu queria morrer. Como assim um cinema 3D IMAX que o ingresso custa R$30,00 não tem um gerador? Bom, já que estávamos ali mesmo, ficamos esperando a energia voltar para terminar o filme. Nessa boa meia hora de espera (!), só saiu besteira. Primeiro que um tiozinho do cinema entrou na sala e disse que, se a energia não voltasse logo, eles estariam revalidando os ingressos para assistirmos em algum outro dia. Nessa hora um cara grita: "de novo não, já é a terceira vez que não consigo terminar de assistir esse filme aqui!". Aí não teve jeito, já saltou um cara da poltrona dizendo "caramba, se já é a terceira vez que você vem e o filme não termina, é que você é a zica, vamos tirar o cara da sala!". Imaginem meu estado, eu, que quase não dou risada.

Após uns 15 minutos de espera, a mente começa a ficar mais fértil. Eu e o Marcello começamos a imaginar que de repente entraria um cara na sala e falaria "por motivo de força maior, não conseguiremos continuar com a exibição de Avatar, mas colocaremos o filme do Lula para vocês não perderem a viagem". Nossa, eu chorava de rir. Aí a mente fica mais fértil ainda e a gente começa a imaginar o próprio Lula saindo de trás da tela do cinema e dizendo "companheiros, assistam meu filme, eu perdi meu dedo numa máquina, esse filme retrata todos meus pobremas, os pobremas que eu passei pra chegar aqui". Fiquei até sem ar.
Enfim, a energia voltou e pudemos assistir o final de Avatar. Simplesmente fabuloso!

Hoje percebi que esqueci de postar algo realmente importante que aconteceu para mim em 2009. Minha banda Thy Symphony assinou um contrato com a gravadora grega Sleaszy Rider Records (www.sleaszyrider.com) e nosso CD será lançado em fevereiro. Nosso primeiro contrato e primeiro CD lançado. Tudo que eu mais queria é que desse certo. Já estamos há 10 anos juntos, sempre batalhando. Já passamos e já vimos cada coisa inimaginável! Estou torcendo como nunca! Aliás, quem nunca ouviu minha banda, não tem mais desculpa: www.myspace.com/thysymphony

Cheers!